自死遺族として生きる

人生は修行かな。

毒母

私の実母は毒母。
物心ついたころから
心理的、身体的虐待の毎日だった。


高度成長期の時代。
父はモーレツサラリーマン。
母は助産師。
兄が産まれて共働きだったが
私を妊娠して母は仕事を辞めた。


ワンオペ育児でストレスが溜まっていたのか
母はいつも不機嫌だった。
理由も解らず殴る蹴るの毎日。
二つ年上の兄はそのストレスを私に向けた。


母と兄からの虐待の日々。
子供だったので逃げ場がなく辛かった。


妹が生まれたが障害があったので
妹は母の虐待から逃れられた。
母は妹を溺愛し私を疎んだ。


それは中学生まで続いた。


母は私を自分の所有物と思っていた。
自分が行きたくても行けなかった高校に
私を入れた。


大学までエスカレーターの私立の女子高。
先輩を「お姉さま」と呼ぶ校風に合わなかった。
吐き気がした。


一日も早く高校を卒業したかった。
そして、無試験で行ける系列の大学には行かず
別の大学へ進学した。


大学を卒業して社会人になった。
まだ22歳。


母は恋愛結婚だったので
見合い結婚に興味があったらしく
自分の結婚のように相手を探し
私に見合いをさせた。


見合いで私は相手の男性から
ことごとく、断られた。
いや、自分も内心断ったけど。。。


結婚を諦めかけた頃、夫と出会った。
2年間付き合い、この人だったら
幸せになれるかもと思った。


すぐに妊娠して不安になった。
産まれてくる子供を虐待してしまうのではないか。。。
なんとしても、それは避けたかった。


母は実兄から虐待されたと言っていた。
虐待は連鎖する。
私の代で止めなくては。


幸い、息子達は素直に育ってくれた。
もう、子育て終了かなと思っていた矢先
次男が自死してしまった。


そして私は奈落の底に突き落とされた。


息子の葬儀の時、号泣している父の隣で
涙ひとつ流さない母を見て、愕然とした。


母は異常人格者だ。
自分がすべて正しくて
相手の話は聞かない。
当然、友人はひとりもいないが
それでも平気。
パチンコ依存症歴30年。
家が建つ程お金をつぎ込んだ。


今82歳。
相変わらずパチンコ依存症。
そして歳の割には物凄く元気。


自分の体半分、母の血が流れていると思うと怖い。
母おかげで私の人生は随分捻じ曲げられた。


もう一度、人生をやり直せたら。
そんなこと出来ないけど。


自分自身を否定してしまう。
アダルトチルドレン。
まだその呪縛から逃れられない。


息子よ。許しておくれ。
こんな母親だけど
君のことはとても愛していた。
君のためなら命も惜しくない。


でも君は逝ってしまった。
私の魂は抜け殻になった。


それでも、生きて行く。
ここで弱音を吐いて
リアルの生活は充実し過ぎるほどだよ。


明日からまたハードな一週間が始まる。。。